Ｄくん、嬉しくてすごいときめいちゃったよ。

大好きだよ。

寂しかった。
悲しくて辛くて。
何考えてるのかわからなくて。

でも、ちょっと楽になった。

私って単純だな。

彼も。
昨日の目を見て思ったり。

彼が通るのわかってたから、待ってた。

車で一瞬通り過ぎる横顔を見られたら、それでいいと思ってたのに。

なんと、自転車で現れて。

おかげで立ち話が出来た。


そのあとメールも出来て。

私が言いたかった事そのまま言ってくれた。

まだ同じ気持ちでいてくれてるんだ。

嬉しかった。

諦めようと揺れている心が一瞬で引き戻される。

彼は、わたしを思って過ごす時があるんだろうか。

もう人づてでしか近況を知ることが出来ない。

寂しいなんて思ったりするんだろうか。

あなたは知らないでしょう。

送れないメールを打って、
携帯握りしめて、
送りたいのに送れなくて。
泣きながら夜を過ごしているなんて。

寂しいって思ってるなんて。

毎日まいにち、あなたの事考えてるなんて。

あなたは知らないでしょう。

知ったら、きっと嫌われちゃうんだろうな。


いっそのこと、その方がいいのかな。

気持ちが少し落ち着いたと思った。

好き過ぎて苦しいばっかりだったけど、忘れられそうだと思った。
このまま、消えてくれそうだって。

それなのに。

久しぶりにガラス越しに目が合った瞬間、そんな気持ちは崩れ落ちてしまった。

すごく嬉しかった。
心臓がうるさく鳴って。

どうしようもない、私。


彼は何にも考えてない。

私と連絡取りたいとも思ってない。

なら、女慣れして遊び慣れてる方が良かったのかっていうと、そうじゃないし。

私、まだラ リ ラ リ なんだな。
冷静なつもりでいたけど、全然冷静じゃない。


寂しいよって、言えば良かったのかな。

でも、困らせるような事しないって言っちゃったしな。
やっぱ、言ったらダメなんだろうな。

だからここで言おう。

Ｄくん、寂しいよ。
メールしたいよ。
会いたい。

一体何を考えているのか。

私だけが気にしすぎなのかな？

また私だけか。

の、意見を聞いてみた。


彼は、何にも考えてないんじゃないの？

と。

普通、そんなチャンスがあるってわかれば、どうしたらそれが叶うか頭フル回転で考えるし、行動にも出るはずだと。

彼にはそれがない。

彼はいつだって受け身だった。

彼が夜勤の時はメールしてた。
沢山。

いつも、離れたくなくて。
ギリギリまで夜更かしして。


励みになるって言ってくれてたけど、本当はどう思ってくれてたんだろう。

本当に、思ってくれてるならどうしてメールくれないんだろう。

彼を好きになってから、夜勤の時に、メールしなかったことは今までなかったはず。


あともう何回かしか、何の心配もしないでやりとり出来る機会はない。
その機会を自分で潰している。

だけど、前回メールの返信が来なかったってことが、もう彼の答えのような気がして。

本当はしたい。
朝までだってメールして、出来る限りの思いを伝えたい。

バカみたいにドキドキする。
もーホントバカみたいに。

もう話も出来ないのにさ。

私ばっかり。

だって、好きなんだもん。
彼が私を好きじゃなくなっても、好きなんだもん。

今日はメールしない。

うそつき。

考えない日はないくらい考えちゃってるって言ったくせに。

もう、考えてないでしょう。

うそつき。


わたしのことなんか、忘れたでしょう。

メールの返信が来なかった


こんなのいつ以来だろう



思いが通じてからは、遅くとも必ず返信来てたのに


もう死にたい。

メール送った自分も。

会える。


彼も同じように思ってくれてるかな。

何回も考える。

何回も。

手は止まる。
動けなくなる。

彼がそうでなくても。


いつになったら、思い出さずに過ごせるようになるんだろう。

忘れたいって思えないうちは無理だよね。

私、ずっとこのままなのかな。私だけ。

好きな気持ちを引きずったまま、会えない毎日を送るのかもしれない。

Ｄくん、今頃何してるかな。

ほんの少し前までは、そんなやりとりでさえ簡単に出来ていたのに。

今はもう彼がどこにいて、何をしているのかさえわからない。

Ｄくんの言葉が本当なら、彼も同じ事を思って過ごしている時間があるんだろう。

Ｄくん、会いたいよ。
一度も二人きりでなんか会ったこともないけど、会いたい。

でももしそれが叶う時が来たら、今度こそ本当に後戻りは出来ない事になってしまうと思う。



次に連絡取れるのは金曜日。