ずるいとこ、いっぱい知ってる。

不満も文句もたくさんあった。

何かあった時、彼は私の味方なんて絶対してくれない。
全力で自分を守る行動に出るだろうなって。

そこまでして、そこまでわかってて、どうしてこんなにもまだ、私は彼を望んでいるんだろう。

やめよう、やめなきゃ。
でもやめられない。
そう思い続けて、どのくらい経ったかな。

ただの片想いなら、いくらでも、いつまででも、好きでいられたのにね。
やめなきゃなんて思わなくてよかったのに。

やっぱり、想いは通じない方が良かったのかな。

でももう引き返せない。
知ってしまったから。
知る前には戻れない。

そしてそれが叶わなくて、こんなにも苦しくて、もがいている。

思って、想ってた。

いつまでも、ぬるま湯に浸かったみたいに、ずっとずっと続けばいいと、思ってた。

そんな事が許されるはずないと分かりきっていても、願わずにはいられなかった。

好きだよ。
Ｄくんが好き。

でも、いつまでも今のままじゃいられない。

本当にこの一年間、夢みたいな時間だったと思う。

これからは、少しずつ離れていかないといけないんだよね。

毎日まいにち、バカみたいに会える事ばかり考えて。

バカみたいに追いかけてた。

私は、いい女じゃないから。
何も語らずに去るって事は出来ないと思う。

散々泣いて喚いて、もう終わるから！って言って終わるんじゃないかな。

あなたは、私らしいって。
笑って、送ってくれるだろうか。


まだまだ足りない。

まだまだまだまだ愛し足りない。

好きだよ。
大好き。

言葉にしたら、なんて薄っぺらいんだろう。


ただ、それだけの想いなのに。

いないのかな。

いつもと違う、変な感じ。

不安と期待が入り混じる。

まさか、まさかって。

でも、そうだったらいいのにって。

そんな訳ないのにね。

早く来ればいいのに。

痛みと一緒に思い出も想いも全部流れていけばいいのに。

彼がどんな言葉を、私にくれても。

どんな想いを、私にくれても。

彼の１番にはなれない。

彼が大切にして、守っていきたいと思っているのは、私への想いではない。


今も、これからもずっとずっとずっと。

彼との未来なんて、描けない。

そんな事はもう、最初からわかりきってる。

早く、離さなきゃ。

離れなきゃ。


自分だって離婚は考えられないと思ってるくせに、彼が奥さんには知られたくないって言葉にする度、傷ついてた。

本音なんて、口に出したっていい事なんかない。

私が本当に何を思っているか。
どうしたいかなんて。

そんな事ばかり沢山考えてるくせに。

建前はいくらでも言える。
頭で考えれば、わかりきってる。

でも、そんなんじゃなくて。
そんな事じゃなくて。


どうしようもなく、私はずるい。
ずるくて、自分の事ばかり。

だから。

私をずっと愛して欲しいなんて、言える訳がない。

そのたったひとことなのに。

夫と向き合って。
彼は、奥さんと向き合って。

夫婦としてやり直して、暮らしていく。

彼を想っていては、それが出来ない。
きちんと向き合う事が出来ない。

だから、ちゃんとさよならしなきゃならない。

彼がそうしている光景を想像しただけで、胸が焼け焦げたような気持ちになる。

でも、前に進まないと。

私の心の中から、生活の中から。
彼の存在を消してしまわないと。

なかったことにはもう出来ないから。

彼が笑って暮らしていたら、それでいいと思えるように。

夫も大事。
夫が大事。

なら、やめればいいのに。

家族だけを見て、幸せに暮らせるのに。

あと何回、抱きしめる事ができるんだろう。

あと、何回。
目を見て、笑い合える日があるんだろう。

きっともう、そんなに残されてはいないはず。

彼が。
他の誰を何より大切に思っていたとしても、変わらず好きでいられる位、私は強くも優しくもなれなかった。

彼との恋は最初から成就する望みなんてない恋だった。
成就したいとすら思った事なんてなかった。

私は弱くて良かった。

それでも彼を受け止めたいと思う強さがあったとしたら。
沢山の人を傷つけて、今頃どんな暮らしをしていたかわからない。

もし、彼が離婚して一緒になろうと言ったら………………
私は迷わず別れを選択する。
私も彼も、全てを捨てられない。

それなのにまだ、しがみついている。
お互いの手を離せないでいる。

自分の首を絞めるような事ばかりして。

その先には、何が待っているんだろう。

これから私はどうなるんだろう。

いっそのこと、いなくなれたらいいのに。

今日は帰ります。


その言葉を受け取る度に、こんな事はもう終わりにしないと、と思う。

寂しくて悲しくて、どうしようもない気持ちになる。

それなのに、まだ求めてる。

言い争いなんてしても仕方ない。

喧嘩がより絆を深めるなんて、ミライのあるカップルがすること。

私達には必要のないもの。


言いたい事があっても、言わない。
ぶつけない。

悲しい顔も、見せたくない。

抱いてしまう感情はどうにもならないけど。
それでも。

いつも笑っていられたらと思う。

思い出すのは、いつだって笑ってる顔がいいから。

後悔する。

もう、後悔してる。

Ｄくん、好き。
Ｄくん、大好き。

馬鹿のひとつ覚えみたいに繰り返しつぶやく言葉。

この関係は永遠じゃないから。

いつ終わるかわからないから、後悔しないように。

気持ちちゃんと伝えたい。

好きなんだよ。
ずっと一緒にいたいんだよ。
好きって言いたいし、言ってほしいんだ。

わたしをずっと好きでいてほしいんだ。

家で作業。


彼に想いが届いてから、全く向かえなくなってしまった。

久しぶりに、集中した。

忘れられたわけではなく、時折、彼を思った。

昔は、夜中の作業も彼に励ましてもらったりしていたな。
くだらない話を沢山たくさん交わした。

何気ない話が嬉しくて。

あの頃は、まさか触れ合う事が叶うなんて考えもしなかった。

でも、あの頃の方が、ずっと近くにいられたような気がする。

どちらが幸せかって言ったら、それぞれにいい所も悪い所もあるから、選べないけど。

楽しかったな、って素直にそう思う。

自分の思うような答えが来ないからって、腹を立てる事はない。
イライラする位なら、連絡取るのやめよう。

その方がきっとお互いの為になる。

思い出も、想いも残せないこの関係に、何の意味があるのだろう。

不安はないと言っても、不安だらけだ。

彼も、モヤモヤしたのかもしれない。もしかしたら。

本当、私達って向いてない。

完璧アル中だな…

酒に逃げたって、何も解決しないのにね。