最後の最後で幸せいっぱい。

何かしたわけじゃないし、何もないけど、でも。

久しぶりに素の顔見たな。

嬉しかった。
とてもとても。

気持ち。

彼を想うわたしの気持ち。

家族を手放す気もないくせに、自分だけの事を優先させたこの気持ち。

汚くて、卑怯なこの気持ち。


でも変わらない。

夫を大事に思っているなら、もうあってはならないはずのこの気持ち。

わたしが恋した彼はここにいる。
わたしも。

この気持ちも。

花火。


一緒に見られたら良かったな、って思ってしまう。

きれいなものを見ると、一緒に見たかった、って思う。


彼も見てた。
同じ時間に、同じ花火。
一緒に、なんてことはもう望めないけど。

それが嬉しくて、寂しくて、悲しかった。

辛いかって、自分の気持ちの問題。

夫は私に優しい。

それなのに、私の気持ちは、夫にバレてからも、その前からと１㎜も変わっていない。

忘れられない。
諦められない。

もう、彼にはメールしてない。
何もしてない。
気持ちも伝えないし、触らない。

でも、私の気持ちは私だけの物だ。
誰にも動かせない想いがこの中にある。

たっくんに送れなかったメール。



いいんだ、あの人が私を好きじゃなくなっても。

私はずっとずっと好きだから。

欲しい言葉ももらえないし、触れることも出来ないのに。

一瞬、姿を見るだけなのに、どうしようもなく胸が高鳴る。

いつになったらこの恋心はなくなるのかな。

辛い。

もうこれは、私の気持ちの問題。

近づきたくて、近づきたくて。

でも出来なくて。

ダメだ、ダメだって、自分に言い聞かせて。

顔覗きに行きたい。

さっき、目が合った。


目が合った。


それだけ。

自分から終わりを告げたけど、それくらいなら言ってもいいかなぁと思うことはたくさんある。
そうならなくても、何ともない相手にも言えたようなこと。

でも、自分で言えないなら、伝えてはいけない。

何してるかなって思う。

昼寝でもしてるかなって。

彼も多分、そろそろ終わったかなとか思ってたりするのかもね。

お互い、思ってるんだ。

暗いな（笑）

暗い。

奥さんに嫉妬してた。

仲良くうまくやってくれたらそれでいいと思ってた。

けど、私に触れられない彼の手が、唇が、彼女に触れているのだと思うと、どうしようもない気持ちになる。


私の事を、心の底から憎んでいる彼女が羨ましい。

絶賛気持ち残ってる状態。

お互いに。
でももう、近付けない。
わかっているけど、確かめない。
またいつかなんて、期待しない。
二度と触らないって決めたから。

今日は帰る時、ガッツリ顔見てやろう。

…出来ないと思うけど。


いつ終わるかわからない、長い長い片想いの始まりは、突然で必然だった。

片想いじゃないか。
両想いだ。

顔見られたら嬉しくて。
言葉を交わせたら喜んで。
何の繋がりも持てなくて。


ずっとそうやっていくんだ。

辞めろと言われない限りは、辞めない。
何も出来なくても、側にいられれば。

期限付きになるはずだったこの想いは、まだまだ続く事になってしまった。


その先にあるのは、どうか不幸ではありませんように。
そうならない為に、自分を貫けますように。

口をついて出た言葉。

ほんとに叶ったことなんか、片手で足りるしかなかったのに。

彼も、たまにはわたしを思い出したりしてるのかな。

見なかった。

多分、意図的に。

そうしようと決めて、告げたのも自分。
だから、当たり前のことなんだ。
彼の態度は。

でも、すごく悲しい。

すごくすごく。

この先、周りに味方が誰もいなくなって。
彼からの愛情も確かめられなくなってしまったら。

なんでわたしばっかりって。


毎日、それだけが楽しみで。
そのために頑張っていたのに。

奥さんの職場上司の妻に遭遇した。

ら、思いっきり避けられた。
多分、気のせいじゃないと思う。

奥さんがどこまでしゃべったのかは知らないけど、その前から察していた風だったし。

当の本人同士が終わったと思っても、周りが許してくれない。

自分が傷つけたり、嫌な思いさせたひと達からの責めや報いは全て受けようと思っていたけど、それだけでは済まないんだよね。

これからどうなっていくんだろう。