ついに

この時が来てしまった。

赤ちゃんが産まれたら終わりにしようね

って、言ってた。

でも、思っていたよりも、その時が来るのは辛くて、離れがたい。

この瞬間まで、改めて決められずに来てしまった。

短い間だったけど、大好きだった。
し、今も好きだし、これからも想っていたかった。

だけど、とりあえず一旦、ここまでなのかな。

自分の気持ちにケリを付ける。

つけられないけど。

彼も同じだったと思う。

でも、目の前で命をかけて自分の子供を産む奥さんを、きっとこれ以上は裏切れないって気持ちになるんじゃないかな。

産まれて来る子に対して、恥ずかしい所のない親でありたいと思うんじゃないかな。

わかっててズルイと思うけど、それでも私から手を離す事は出来なかった。

もう最後かもしれないから、１番に好きと言ってもらった。

声は聞けなかったけど、名前もちゃんと呼んでもらった。

後悔しないようにあれこれしてもらっても、足りない事ばかりだ。

自分だって離婚する気もないくせに。
いつか別れなきゃって思ってるくせに。

どうしてこんなに彼のことが好きで、寂しくて悲しいんだろう。

離婚出来ないなら本気じゃない、真実じゃないと言うならそれでもいい。

お互いを想う気持ちがここにあるから。